一、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
二、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
三、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
四、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
五、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
六、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
七、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
八、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
九、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
十、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
十一、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
十二、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
十三、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
十四、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子。记得经理是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
十五、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
十六、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
十七、“你看你都胖成啥样了，还吃，能不能长点心？”“点心？什么点心？”
十八、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
十九、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
二十、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
二十一、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
二十二、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
二十三、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
二十四、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
二十五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
二十六、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
二十七、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。