一、老师：如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？学生：不知道。老师：再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？学生：我知道了，是采花大盗。
二、打游戏和一家伙骂上了，他报地址电话和我约架，我不跟他一般见识，不理他了。游戏结束重新开了一局，没想到现在的人火气这么大，又有人骂我，这次我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址电话报了上去。
三、铁哥们结婚时，我带领几个好兄弟一顿闹腾，把他绑在电线杆上。昨天我结婚，这哥们儿也来了，晚上，他老老实实的，也不闹腾，我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，不是要闹我么，怎么了，不报仇了？”铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大报复！”
四、一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”
五、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了。轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，我随手就从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
六、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱， 现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
七、一哥们拖延成性，令人发指。那哥们对此的解释是：他喜欢浪费钱，但他没钱，只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延。所以你看他表面上在拖延，其实他是在炫富。
八、一大妈来电器店买东西，赖着讲价，于是店主掏出手机，打开我查查，扫下条码，指着我查查上的价格对大妈说：“你看，我给你便宜了的，网上还卖得贵些。”大妈一听，眉头一紧说一句：“啥？晚上还要卖贵些？那我不买了，白天来！白天……来…”
九、昨晚媳妇睡着了，儿子拿根羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上假寐，假装没看到。媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，迷糊的说“别闹，困”小家伙捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇蹭就坐起来了，一个大嘴巴子就呼我脸上了，吼着“我让你别闹了，你聋了是不。”
十、读书时，哥们去表白把我叫上壮胆。在女神宿舍楼下，他用烛炬摆成心形，里面用粉笔写上暗恋女神的名字。结果后来那女神搂着个帅哥回来，当时哥们很有风度地上前说：“不好意思，不知道你有男朋友了，祝你们幸福。”然后转头跟我说：“现在你该死心了吧？”
十一、昨天；因为有急用，我向前女友借了5000块钱。为了取信于她，我还给她打了借条。今天我拿着5000块钱还她，可她说什么都不要了！她说：“我就想让你记住我永远都是你的债权人！”
十二、前些年，姨夫开蹦蹦车拉人。有次拉一个姑娘去陕西师范大学，姨父把头盔递给的姑娘，就起步了。到了陕西师范大学门口，问姑娘要不要帮她把行李送到宿舍楼？连问两遍没人回复，天啦！不会是路上把人家颠掉了吧？四档一路狂加油，心惊胆战找回来，直到起点，看见那姑娘仍然拿着头盔在风中凌乱。
十三、过年了放假了。在家没事干就不停地玩手机。老爸老妈天天看我不顺眼。有事没事就训我一顿。今天我狠了狠心。把我的平板送我爹了。又教给他怎么看电视。怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机。我妈在屋里训我爸。刚才我爸找我商量，要给我妈也买个平板。我爸出钱。
十四、小时候我爸开了个饭馆，一犯错就罚我洗碗，一洗一个礼拜，每次快洗一个礼拜的时候，还没来的及高兴，又犯了新的错误，又接着洗……现在老爸不开饭馆了，可是，我一天不洗碗都全身不得劲，这特么咋整？
十五、双12，婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你……没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的！